проводит мальчик девочку до дома и говорит:я тебя люблю
а девочка отвечает:я тоже себя люблю!

Идет мальчик по улице...
За ним увязалась женщина.
- Мальчик улыбнись! ну улыбнись, ну мальчик... ну пожалуйста!
- Слыш, тьотинка... сама уибнись!

Как-то одна студентка задала учителю-полиглоту Олегу Палу вопрос:
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров,
чтобы успешно выйти замуж?
- Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёры - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.

Провожает парень девувушку домой. Уже возле подьезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся! Может пойдем ко мне сегодня ночевать? Нет, я не могу. Ну, пойдем? Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегае через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, виглядывает папа, посрать - посрала, а смивать кто будет??!!

Как-то на индивидуальном уроке французского языка в учителя-полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
- Тяжело быть девушкой.
- Почему? - спросил учитель.
- Человек говорит: «Люблю природу!» - а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» - и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» - и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
- Ну, и что?
- Однажды кто-то скажет мне: «Я тебя люблю!»

Пожынились руская и грузин.Ну грузин и говорит:
-Дорогая я тебе розкажу мой обычай,слушай,значит так:
-Когда я позно прийду домой и у меня будет козырёк на кепке повёрнут на левую сторону ето значит ко мне не лезть.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жына.
-Слушай дале,если я прийду домой и у меня козырёк на кепке будет повёрнут на правую сторону, со мной не говорить.
-Поняла?
-Поняла.
-Слушай дале,если я прийду домой и у меня козырёк на кепке повёрнут на зад значит со мной не говорить и ко мне не лезть.
-Поняла
-Поняла,но у меня тоже есть одна маленькая привычка,слушай:
если ты пришол домой а у меня руки в боки и палка в руке то мне сёравно кактам у тебя повёрнут козырёк на кепке.
-Понял?
-Понял,сказал мужик с слезами на глазах.

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена

2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,

3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. -
у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что
скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть,
у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый
вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа
дома- все равно, у меня -СЕКС

Чтобы женщина не ворчала днем -
надо, чтобы она кричала ночью"

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Что такое, по-вашему, любовь?
- Ну, любовь - это как игра, в которой обе стороны должны выиграть.
- Разве такое возможно?
- Да, возможно, если одна сторона играет как в шашки, а другая играет как в поддавки.

Вот ,ведь,везет этой Машке-муж есть,любовник есть,а вчера еще и изнасиловали!

-Кум,а я бутылочку принес!-Не!Я не пью-и в рот не беру!-Тогда зови куму,она и пьет и в рот берет.

Как-то ученики попросили учителя-полиглота Олега Пала:
- Можете вкратце рассказать о Достоевском?
- Ну, вкратце Достоевского на современном языке можно выразить так:
«И совесть мучает, грызет и загрызает.
Душа страдает, страдает, страдает…
И тело мечется в искушениях и отчаянии -
И сладок грех, и без греха нет покаяния!»

Идут два друга.Один-другому:Вау!Мне эта девушка так улыбнулась,а она видит меня впервые! Другой:Ну и,что.Когда тебя первый раз увидел я-чуть не уссался со смеху.

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!"

Самолет терпит аварию. Совершили вынужденную посадку где-то в глуши, ждут помощи, тоска в общем. Пилот говорит бортииженеру: "Пойду-ка я трахну стюардесу - все ж веселей будет". Пошел - пришел: "Ты знаешь, Вань, моя жена лучше." Бортинженер тоже сходил: "Ты прав, Петя, твоя жена лучше!"

Золушка:
-Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.

-Представляешь, в нашем цирке,в вольере для хамелеонов установили цветомузыку.
-Ну и что?
-Все хамелеоны посходили с ума.

Встречаются ка-кто раз два наркомана
один другому говори:
-Слышишь кореш это куриться?
-Нет это есца. :)

Встречаются кум с кумой
-Кума у меня к тебе два вопроса
-В ж..у не дам
-Тогда один

Как-то на уроке учитель-полиглот Олег Паламарчук сделал замечание одной ученице:
- О чём ты думаешь, когда надо слушать?
- Ну, вот люди целуются, собаки лижутся…А ёжики как ласкаются?
- Ёжики как? - переспросил учитель. - Очень, очень осторожно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 … 10 предыдущая следующая